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女朋友婚前出轨还要求我重新给她在北京买个房子才能结婚,我该分手还是答应?

女朋友婚前出轨还要求我重新给她在北京买个房子才能结婚,我该分手还是答应?

2019-07-23 10:08 原创作者:现任 19

老师 ,你好,我和我女朋友大二的时候相爱,我是河北唐山人,她是吉林人,在沈阳一起读的大学,后来毕业都来北京工作,本人行业甲方地产,女方家装行业HR。


工作几年,我年收入在80-100万之间,家里是普通单亲家庭,母亲一手拉扯大非常不容易,我现在在行业内也算小有名气,但地产行业近两年实在不景气,再加上我个性原因,比较简单直接,眼里容不下沙子得罪人也比较多,近两年工作变动比较大,也刚刚从上一家公司离开,她比较稳定,月入5000左右,朝九晚六,周末双休,而我,几乎是365天全年无休,每天开会开到后半夜,真的是每天,从17年10月到现在,除了大年初一休息过一天,一天都没休息过,每天最早十点下班。

对了,双方不住在一起,我在北,她在南,她周末没事的话会过来看我,确实蛮远的,来了以后我基本陪不了,顶多陪吃个饭就得去工作,我说让她去单位陪我一起工作,其实是想增加相处时间,可是她不愿意。

她埋怨我对她照顾的不够,我想简单解释一下,

1.我现在确实很忙,真的是没时间陪在一起照顾,但除了陪在一起的这种照顾以外,我并不是不关心,她说每天给她打电话,我每天下班再晚都会打给她,逢年过节,但凡是个节日,礼物一定有,一定都不轻。

2.我现在想的是我多赚钱发展,我缺失的陪伴时间我先拿其他方面补上,等我稍微好一点了,我全心陪她都可以,毕竟北京压力比较大,且她收入不高我再收入低,那肯定是不行的,没有贬低的意思。

吵架到分手,给她妈妈打了一个电话寻求帮助,结果彻底让我失望,原因:

1.我去年在北京买了套房子,总价860多万,我付了首付,家里支援一部分我自己拿一部分,首付刚好不到400万吧。

女方家长要求必须写上她的名字,我妈不同意,毕竟血汗钱,毕竟即便婚后还贷也是我自己还,月供4万,而且婚后还贷没法证明是谁出的钱,贷款部分女方实际上也是要占一半比例产权价值的,如果离婚。

2.母亲觉得照顾我照顾的不够,家庭分工不明确,又让我搬砖又让我照顾,确实太难为人。

3.结婚的话,需要三金彩礼就不说了,婚礼也没打算掏钱,说白了就是所有的都你家花,女方家没钱,但所有的还都要算上女方家一半,觉得有点耍流氓,不同于小城市,北京房产近千万,我能理解我妈妈的想法。

4.女方家长最伤人的话是,她不需要包,买那么贵的包没用,你没时间陪她你没事就问问她缺不缺钱,给打点钱花,毕竟女孩子在北京收入也不高,这套房子不写名字也可以,婚前我出钱再买一套写她名字,这样给她家里安全感。

我就想知道,如果说我陪伴不够,我可以慢点成长,牺牲一部分事业去陪伴她,钱我也从没小气过,不写名字也有至少30%房子产权,共同还贷部分,当然他们可能不懂,但就因为6年感情我舍不得就说这种话,好搞笑,以前我觉得是她闹脾气,但打完电话发现原来家长如此思想,真心觉得没必要了。

对了,期间她还出轨过一次,和一个月入3000的95年的外地小孩,没我帅没我学历好没我事业好,但确实能天天陪伴她,后来我还是选择了原谅。
 

女朋友婚前出轨还要求我重新给她在北京买个房子才能结婚,我该分手还是答应?


想辞职但又懒得跟老板编理由的时候,我一般会先跟老板谈涨薪的事,然后抛出一个他无法接受的薪资……

择偶的前提是,人品。

如果,结婚,有了孩子,又旧病复发,你的孩子没了亲妈,你没办法保证家庭的稳定,又如何安心工,恶循环,无休止,个人追求不同,自认为,别管胖瘦美丑高矮,能陪你一生的那个姑娘才是上天钦配的仙女。

而且,我不懂的是,出轨的从来不是你,为什么签不平等条约用来限制的,只有你,啊,是为了她自己,就算是绿了你,还能拿着一半产权威胁你不离婚,忍气吞声吗?你可不可转身看看,独立赚钱,洁身自好,人品好,爱看书,有才有趣得姑娘真的很多。
 

看到你说,婚前出轨原来都可以翻篇,厉害了我的哥!不是有人说过,男人出轨、家暴、赌博都不可以原谅,因为这种事只有从来没有和无数次之分,难道变了性别就会只有一次了吗?

 

你们的前景很明显,先不谈写不写名字,婚后基本就是,你如果要赚钱,就不能陪她,她就可以去找小奶狗,你要是陪她就赚不了钱,她不嫌你窝囊???你这么稀罕她,婚前绿帽都不要紧,那么这名字还真的得加,因为她吃准了你稀罕她。

老实人脑子清楚点,这不是加不加名的问题,是她配不配你继续走下去的问题,这种题问我这种感情洁癖就是这个结果,我个人劝分,政治不正确地说,这女的性价比太低了,人品有问题。

而且我相信黎花情感但凡正常的导师都会劝分,出轨这个事情就有问题,不过,我认为根本问题在你们的相处方式。

2014年才本科毕业,即使是地产行业,即使是北京,2018年就拿到一年80-100万也是很优秀了,这个收入不可能舒舒服服的拿到,必然是全力以赴拼上去的,而且有一定靠天吃饭的成分。

大学期间的爱情,缺的是钱,不缺的是时间,两个人在一起时间可以很长,你从可以经常在一起,到忙的什么都顾不上,女方确实有落差,钱当然是好东西,她能不和你的分开,但是对缺乏陪伴应该是不满意的。

出轨这个事情,你发现的是一个,恐怕未必是一个,你平时住都不住在一起啊,她和谁你能知道。

去年北京的房价,860万,也不是很大的房子了,你和你的家庭已经非常努力了,现在中国家庭能给孩子一起一下拿出400万首付的没有多少。

以你的能力和未来职业的发展,这个贷款可能不用几年就可以还清,现在,值钱的是6年的感情,不舍的,如果你真爱到不顾一切的份上,房子加名也就加了,现在你不愿意,说明还是有计算的。没到不顾一切的程度。

有计算的话,现在分手,先不找女朋友,全力拼事业,再发展几年,房贷还清了,收入职位再上一个台阶,有一些积蓄和资本了,那个时候你也不过30多岁而已,那个时候再考虑婚姻,选择就多了。

要事业,可以选择贤妻良母型的,能帮你承担家庭责任,男主外,女主内,两个人合力为小家庭奋斗。

要安逸,可以退下来,不做压力那么大的职位,有积蓄,资本收入足够,你可以换个轻松的工作,甚至自由职业,找毕业不久的小女孩卿卿我我,享受大学时代的爱情。

如果,现在的女朋友没有出轨过,房子还没买,我还会给你另外一个建议。

先登记不结婚,再挣几年钱,然后换一个房价低一点,压力小一点的城市,或者干脆回到唐山老家,或者去她的吉林老家,带着几百万的积蓄,买套大房子,都换上压力小,有空闲的工作,享受父母在身边,足够闲暇的生活。

出轨过,那还是分手吧,无论她多么漂亮,无论你以前如何爱她,她已经不像以前那么爱你了,你的女友算年龄也就是26岁,还是好时候,这个时候你放手也不太晚,她能找到肯花时间陪她的,如果不果断,再拖几年,把女友拖成大龄,对她也不公平。



以上是基于你的咨询说的都是大实话,接下来批判批判你,就算你说的全是真的,你在这场感情里也有过错,而且不小:

有6年的感情,即使分手你也希望她能找个好人家是吧,整个咨询背景看下来,你真正想咨询的应该是:老师觉得,这样的女朋友值不值得我付出付出那么多钱?

而且你内心早就有自己的答案了:不值得!

所以,这不是加不加名字的问题,是你真的有那么爱自己女朋友吗?是真得不舍得6年的感情,还是担心分手的理由不够,自己落得一个负心汉的罪名?

为什么这么说?因为细心可以发现,你提出了3点不是一个真心想和另一半过一辈子的人会耿耿于怀的“控诉”:

1、她出过轨

很多人可能一上来就会劝分,理由是女方出过轨,出轨只有零次和无数次之分,这顶绿帽子不值得戴,如果你也这么认为,那当然是不值得的,但就请你别说什么:自己选择了原谅!

什么是原谅,原谅就应该是不再耿耿于怀,更不会翻旧账,如果心有不甘,仅仅是觉得当时自己理亏,没有陪过她,选择先原谅她一时,以后等她有理亏的时候,就一并秋后算账的,那就请大方承认自己跨不过这道坎,从此一别两欢,各生欢喜!

起码,这是对自己、对她、对这段六年感情负责的表现。

 

2、她不够体贴懂事

不是当事人,在这点上不能百分百说谁对谁错,但站在女主的角度,大学毕业四年,就等了四年你的关心,周末大老远跑过来匆匆吃顿饭,还要被要求去陪加班,偶尔陪伴是必要的,但长期如此,换谁谁愿意?还有,你口口声声说,没时间陪伴,但礼物从不少不便宜。请问,无条件爱你的父母也只需要你的物质回报,不渴望你回家看看,陪伴?何况是需要经营、维护的爱情!

我不能理解你要的懂事体贴是要到什么程度,即使是一只不能要求宠爱,只能等待恩宠临幸的宠物,你也不得不管它的吃喝拉撒,除非你不养。所以,女朋友是什么?
 

3、她的家庭很难缠

哪个父母不是优先考虑自己的孩子的,你妈妈还不是一口否决了加名字的要求。

女主父母也没说这套非加不可,要求结婚再购置一套新的婚房,压力肯定是有的,但结婚要求有车有房的父母大有人在,为什么人家能解决?为什么年收入80-100,女朋友收入虽不高但稳定,两个人却没有沟通出一个妥善安慰双方父母的办法呢?问心,此前无论是女朋友、还是女方父母,你沟通过了?后来想过再努力努力吗?

况且,在这段爱情中,两个家庭关系中,你也有做得不对的地方。

第一点,不用多说,你也自己承认,对女朋友缺少陪伴,用物质充数!如果是买包、送口红、香水、珠宝首饰……就开开心心跟着你的,你敢要吗?

第二点,不懂沟通,或者说没有用心沟通。你说到:不写名字也有至少30%房子产权,共同还贷部分,当然他们可能不懂。所以呢?你觉得你憋屈,你还不去解析,给未来丈母娘讲清楚个中关系,你是想演韩剧悲情女主吗?

还有就是,想要结婚的人,总会想方设法帮对方在自己父母心中树立好的形象,也好让父母对自己放心。

为什么应该并没有和女朋友住一起的你母亲会她颇有意见?会认为女朋友照顾你照顾的不够,家庭分工不明确?你有做好好的沟通桥梁吗?该不会还在母亲面前实打实得吐槽过自己女朋友吧?那你们就此别过吧!

所以,别总说自己难,女朋友的难,你有想过吗?当然,女主也有很多不对的地方,譬如不能忍耐没有陪伴就结束,而不是出轨;不应该让父母做传话筒;还有生活上不够体谅现实的压力……

 

但是,如果你真正原谅出轨,真心舍不得六年感情,重点是你们都想和对方携手一辈子的。我的建议是(你们酌情参考):

①和女友协商,尽快结束4年的异地恋,再忙,总有回家的时候,回家就是最好的陪伴!收入算不错了,也买了房,也没让你一个人养着,不至于不能住一起吧?!

②帮助女友重建形象,婆媳关系的关键在于丈夫(儿子),想要母亲放心接纳女友,你就要好好协助女友摸清母亲的性格、心思。

③和女友规划未来,和她父母开诚布公地商量婚房、彩礼、婚礼问题,没有那么多卖女儿的父母,女儿真的幸福,作为父母不会阻止的。

如果你不知道怎么谈,怕闹别扭的,可以再联系我们黎花情感的导师,导师微信:lihuashuo8

给你女友(虽然她可能看不到,不过你可以引导她,一起为这份感情的未来努力):

①和自己的另一半在婚房、彩礼等问题上达成统一战线,已经不是小孩子了,自己的人生,要学会自己决定。

在这段感情里,父母说白了也是局外人,天性使然总会偏爱自己孩子,委屈别人孩子的,既然自己认定了他,结婚又都是幸福的事,为什么要对方憋屈娶了自己,造就一个不好的开始呢?有什么就两人关门先说好了,再一致对外!

②对自己、对对方负责,为你们的未来努力。

同是大学毕业,男友都能靠自己的努力闯出小小成就了,作为新时代女性,也不应该在应该奋斗的年纪贪图享乐,安于现状。

何况结婚是两个人事,更是两个家庭的事,总不能全依赖对方,也不会想让父母搅黄了婚事吧?都说有经济的女人才有底气和勇气,才会被尊重。所以,既是体谅他的辛苦,也是成就自己的价值,创造你们更好的未来,努力一下还是很有必要的。

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如果你也有遇到这样的问题,可能会困惑,可能会焦虑,可以私信我,或许我可以给你一些建议呢,每天前30名免费服务。

微信号:lihuashuo8,我在黎花情感等着你。


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